УПРАЖНЕНИЯ С АНЕКДОТАМИ
См. юмор.
В Риме. 2011 год. В дорогу взял книгу со своеобразными тестами: анекдоты без окончания. В конце "разгадки", которые и автора не устраивают, и мне захотелось попробовать сочинить получше.
ЧЕРВЯЧОК ИГНАТИЙ
Два орла летят и видят на вершине горы червячка. - Съедим? - спрашивает один.
Далее.
КОШКА
Сидит кошка, чешется. Рядом лежит щенок, смотрит на неё. Кошка говорит:
Далее
МУЖ И ЖЕНА
Муж и жена в постели смотрят телевизор.
Муж:
- Давай переключим на эротику.
Жена:
Далее
КОЗЕЛ
Бежит козёл по степи, на рогах бумажка, на которой что-то написано. Козёл забегает на ферму, подбегает к фермеру. Тот снимает бумажку и читает:
Далее
ЗОЛОТАЯ РЫБКА
Поймал мужик золотую рыбку.
- Хочу быть самым богатым на свете!
- Ну, сделала...
- Хочу, чтобы все красавицы мира меня любили!
- Ну, сделала...
- Хочу бессмертия!!!
- Ну, сделала...
- Слушай, рыбка, а чой-то ты такая, будто тебе всё по фигу?
Далее
КОМАР
Заготовку этого анекдота я обнаружил лишь в интернет-варианте текста книги Леви "Комическая атака", а в печатном варианте его нет:
Сидит блоха на стрелке курантов Кремлёвской башни. Мимо комар летит. Блоха:
- Эй, дружок, садись, прокачу!
Комар:
Далее
ПСИХИАТР
В кабинет психиатра вползает на брюхе пациент.
Врач:
- Вы что, считаете себя змеёй?
Далее
ХОЗЯИН
Поссорились чайник с кофейником. Чайник говорит:
- Я кофейник!
Кофейник:
- Я чайник!
Тут входит хозяин:
Далее
СКЛЕРОТИК
Приходит человек к врачу.
- Доктор, понимаете, склероза у меня нет, только одна проблема: забыл, как меня зовут.
Доктор:
Далее
ЧИТАТЕЛЬ
Сидит человек, листает книгу, а в ней все страницы пустые. Подходит другой и спрашивает:
- Почему у вас в книге страницы пустые?
Далее
ХВОСТ
Бежит Черепаха по зоопарку и орет:
- Кто хвост потерял? Кто хвост потерял?
Тут выскакивает Директор Зоопарка и кричит:
- Я! Я!
В это время в палату вошел психиатр и сказал:
Далее
ДЫРА
Сидит человек, в шляпе у него дырка. Из дырки вошь вылезает и говорит:
Далее
УСПЕХ
Поздравьте меня, я уже три года занимаюсь прыжками в воду и наконец
Далее
ВАРИАНТЫ
ЧЕРВЯЧОК
- А вдруг это наживка? - отвечает другой.
В книге вариант: "Нельзя, у него две мигалки" - совершенно непонятно, на мой взгляд. Я бы уж скорее предложил третий вариант:
- У нас один такого же точно съел, теперь двухголовый. Или даже так:
- Я должен со второй головой посоветоваться.
КОШКА
- Ты не думай, я не вшивая, просто думаю о смысле жизни.
В книге:
- Что смотришь? Иди, помогай чесаться!
ЗОЛОТАЯ РЫБКА
- А я поймала золотого червячка и думаю, какие желания загадать.
В книге: "А тут один чудак на завтра конец света захотел".
МУЖ И ЖЕНА
- Молчи и учись!
(в книге: - Так мы уже полчаса как переключили)
Другие варианты:
- Вот сделаешь на потолке зеркало, тогда пусть в телевизоре будет эротика.
- А речь премьер-министра, по-твоему, порнография?
КОЗЕЛ
- Помогите найти сестрицу Алёнушку! Пила кока-колу, как теперь выглядит, ума не приложу.
(В книге: "От козла слышу!")
КОМАР
- Тебе как президенту и положено кататься по кругу, а я премьер, мне план по крови выполнять надо.
(Вариант автора: - Некогда, я к Биг Бену лечу!).
Вариант, не подогнанный под историю Медведева и Путина:
- Ты кремлёвским не конкурент, а кровь пососать тут монополия. Вон, за мной охранники гонятся!
КАБИНЕТ ПСИХИАТРА
Пациент:
- Я не змея, я инспектор горздрава, а вот Вы объясните-ка мне, на каком основании Вы заколотили дверной проём так, что в кабинет нельзя войти привычным для нормальных людей способом...
В книге Леви (вариант очень распространён в интернете):
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...
Напомню библейский образ: чтобы Бог вошёл, нужно поднять выше перекладину над воротами или дверьми - на славянском "возьмите, врата, князи ваша".
ЧАЙ-КОФЕ
- Начинаем здоровый образ жизни! С сегодняшнего дня пью только молоко.
(в книге: "- Хватит спорить, ребята. Вы же отлично знаете, что самовар - это я!")
СКЛЕРОТИК
- Ничего страшного, главное, что рядом всегда есть, кто подскажет, Иосиф Виссарионович.
(В книге: "А я откуда знаю?!")
ЧИТАТЕЛЬ
- Больше простора фантазии!
(в книге: "Всё усвоил!")
Варианты:
- А это Библия для библеистов.
- Я корректор, но и почитать люблю на досуге, и от выискивания опечаток отдохнуть хочу.
ХВОСТ
- Сегодня с утра за мной был хвост, небось, кто-нибудь из ваших родственничков, но я от него оторвался!... Ё-моё, откуда он здесь?!
(В книге: "Что вы кричите? Вы же отлично знаете, что хвост мой")
ДЫРА
- Я знала, что вселенная не конечна!
(В книге: "Тьфу, чёрт, опять этими шампунями озоновый слой пробили!")
УСПЕХ
перехожу от тренажёра к вышке.
(в книге Леви предложен вариант: "И наконец попал в воду!")
